mel

Tinha saudades tuas e nem tu nem ninguém imaginas o quão bem me fez falar contigo. Fiz-lo porque tinha saudades, porque a nossa amizade sempre foi mais forte que aquele " amor ". Ainda hoje me custa perceber o porque de teres feito aquilo, mas sei que nunca me dirás, e que a tua resposta será sempre a típica desculpa do álcool, que me custa acreditar mas pronto cada um sabe de si e espero que não te arrependas das tuas escolhas. Apesar de tudo sabes que podes contar comigo, mesmo quando bateres no fundo, eu não vou lá estar, porque quero que percebas que as pessoas não são brinquedos, e que ainda hoje estou magoada com aquilo que fizeste, mas eu vou ajudar-te a levantar-te do fundo, porque tu ai vais perceber que as raparigas não são para comer e deitar fora, são para ser amadas e respeitadas, mas como as raparigas o merecem os rapazes também o merecem.. Mas tu? Assim como és, nunca vais encontrar alguém que queira cuidar de ti. Sabes que te adoro, atina mel.

virei a página

Desde que falaste comigo que tenho pensado muito em ti e no que passamos. Queria mandar-te mensagem, mas sei que não mereces e tenho consciência que não o posso fazer para não me voltar a magoar, conheço-me bem. Vi no teu facebook que estiveste em Braga e fiquei aliviada por não te ter visto porque nem sei como ia olhar para ti depois do que me fizeste, é que desde isso nunca mais ouvi falar de ti ou a ver-te por ai. Tenho saudades, claro que tenho, marcaste a minha vida e não posso negar algo tão óbvio, mas sei bem que para ti fui mais uma por isso é que tenho consciência que não te posso mandar mensagem. Tenho-me apercebido de algumas coisas que se andam a passar contigo, inclusive da tua nova amiga, não gostei muito, porque no fundo ainda mexes comigo, apesar de tudo. Mas não tenho motivos nenhuns para estar com ciúmes, mas se calhar nem são ciúmes mas medo que te apaixones a sério e te deixem na merda, era isso que merecias mas eu não quero que passes pelo que eu já passei. Espero que estejas bem, e que sejas feliz com ela. Já virei a página da nossa história.

foram e agora são tempos

Tempos eram, que nos contos existiam príncipes e princesas, vidas perfeitas. Hoje és tu por ti, afinal se não formos nós a lutar pela nossa felicidade mais ninguém o irá fazer. Tu que provavelmente estás a ler isto estás a viver a tua adolescência, já te apaixonaste, já foste magoada e talvez já magoaste alguém. Então se assim o foi não penses que a felicidade te vai bater a porta, muito menos te iludas com uma pessoa que conheces há dias. Amores de adolescência é o que não falta, pessoas que te queiram comer também não, mas agora pensa, para que desperdiçares os teus dias a chorares por alguém que não te sabe dar valor e que não se importa com o que tu sentes. Faz da tua adolescência a melhor fase da tua vida, porque daqui a uns anos vais ser tu que vais ter de pagar as tuas contas e não vais ter os teus pais para te passarem paninhos quentes e te darem o que queres. A vida é difícil, mas nós ainda a complicamos mais com coisas que não têm significado. Se amas alguém, luta, mas não te sujeites a cair bem no fundo, na verdade tu és forte mas sabes que se te partirem o coração vais morrer por dentro e vais ter vontade de desaparecer. Nunca ouviste aquela frase " mais vale só do que mal acompanhado " ? Pois, isso é mesmo no que te deves basear, não é porque aquela tal pessoas te deixou na merda que a vida acaba, a vida são apenas dois dias e o primeiro depressa chega ao fim e não faças dele uma merda. Pensa naquilo que é melhor para a tua vida não para o que é melhor agora. O teu tempo vai chegar, não te apresses, algo de bom está para vir.

saudade

A saudade deixa-me triste, mas não me mata. As lembranças fazem-me chorar, mas não me matam. Sentir isto trás vontade de voltar a falar contigo mas sabes, eu já sofri tanto, já corri a trás de quem nunca deu a mínima para mim, já viajei em sonhos que nunca passaram disso, sonhos. Vou guardar aqui cada mensagem, cada momento, que apesar de terem sido poucos, marcaram e muito. Quero mandar-te mensagem, quero saber como estás, como estão a correr as tuas férias, mas não tenho coragem e tenho pena de não a ganhar, porque eu apesar de toda a merda importo-me e preocupo-me contigo. És e serás alguém que marcou a minha vida pela positiva e tenho pena que as cenas tenham " terminado " assim. Não te prometo nada, sabes que odeio promessas e faço delas algo tão fútil porque quero viver um dia de cada vez, como tal não te prometo que voltes a receber uma mensagem minha no teu telemóvel. Espero que estejas bem e que continues com esse sorriso lindo que tens e com essa paz que vive dentro de ti. Amo-te muito.

vida

Recorrer à escrita é a melhor maneira de desabafar, e eu sempre levei isto como um desabafo, o blog, tudo que escrevo. A minha relação com a minha mãe está cada vez pior, acho que já nada me une a ela, aliás tudo que nos unia era a presença do meu pai e eu já nem sei o que é isso. Desiludo-me cada vez mais com as minhas amizades, não sei, estarão elas a desaparecer e de tal forma as pessoas se estão a afastar de mim. Não noto a minha presença como algo especial, como algo que faça falta, acho que sinceramente sou segunda opção para muita gente principalmente para as pessoas que mais gosto. Posso estar a ser injusta a escrever estas coisas, pode ser isso só imaginação, mas é o que eu sinto, e eu escrevo o que sinto. Esta semana vai ser para esquecer, ou não, provavelmente vai ser esta semana que eu vou realmente ver com quem posso contar, e quem realmente se preocupa comigo. Se calhar vai ser uma semana de desilusões, mas pelo menos fica tudo esclarecido na minha cabeça. Tenho saudades de como tudo era antes, parecia perfeito, claro que não era, mas havia alguém que completava os meus dias, mas esse alguém já não existe, não existe na minha vida, nos meus dias, enfim, a falta desse alguém deixa-me triste, mas isso é o menor dos meus problemas, sempre lidei bem com estas situações. Desejem-me boa sorte para esta semana, acho que vou precisar. 

papi

As saudades apertam cada vez mais, as vezes sinto-me longe do mundo, só para chegar mais perto de ti. Viste-me crescer, sorrir cada dia mais, mas também me viste chorar, sofrer, e lembro-me daquele dia em que me viste chorar como nunca tinha chorado a tua frente, e o teu desespero era tão grande que parecia que sofrias mais que eu, se calhar sofrias mesmo. Não quero imaginar o que estás a sentir, acho que me revoltaria ainda mais, porque a merda deste país, não te dá o suficiente aqui, ou talvez o que o mereces, e desculpa ter usado aquela expressão, sei que não foi esta educação que me deste, mas nada define melhor o país onde vivemos. Faltam 39 dias para te voltar a ver e esse dia é algo que anseio desde que partiste. Lembro-me da nossa despedida, tu a chorar e eu a chorar como uma perdida, mas estava e estou, ter-te longe é como estar num labirinto e não encontrar a saída, é como se me faltasse o oxigénio. Amo-te papá, está quase. És o homem da minha vida.

eis a questão

Eu preciso de tempo, espaço, preciso de por as ideias no sitio, preciso de sair por ai, preciso de um refugio só meu, preciso de calma. Não sei o que pensar, o que fazer quando quando te importas comigo, quando falas comigo, quando me ligas, não sei, tenho medo do que seja isto que sinto. Não me quero iludir com nada nem ninguém, e és tu o único rapaz que pode conquistar o meu coração porque tens tudo que eu procuro num rapaz. Estes dias " separados " têm sido diferentes, estou a começar a perceber o que sinto  o que quero e talvez nunca tenha percebido isso tão bem como estes dias. Já sofri imenso e a ideia de isso voltar a acontecer deixa-me com medo e sempre com o pé atrás. Mas quanto a nós, seja lá o rumo que as nossas vidas tomem, eu espero ter sempre a relação contigo como tenho, ou como tinha, sei lá. És um anjinho, ajudas-me em tudo, abres-me sempre os olhos mesmo nas piores alturas, fazes-me ver as coisas como realmente elas são. Tenho saudades tuas lampião, mas será isso suficiente para te voltar a mandar mensagem? Eis a questão. Amo-te doce.